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From the upcoming Sigur Rós album Kveikur

"Whatever is the loss becomes greater each time we meet. It is a well that will never be filled. It is dark, unbearably so.
I suppose these feelings are linked to forgotten memories. I have sought for some connection in her. I learn nothing in myself. The mystery does not yield. My own existence seems week, uncertain." --Hard-Boiled Wonderland and the End of the World

這是一個超過十年的謊言,足夠破壞我三分之一的人生。
該怎麼辨別真實與虛假?從此開始揣測,背後的動機是種合理自己行為的壓迫。
我曾經不只一次,無數次,無數次,反問自己,我有沒有錯。
在他之前,我不懂什麼是愛;而他之後,我看清你只是需要一個襯托你價值與自尊的傀儡。

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「就讓現在過去」,可我已經不願意握住那雙手了。
我很疑惑。這段時間內,"背叛"是出現在各種推論最後的一個總結。
曾經懷抱的一個理想也就真的不過是個不真實的念頭,就像在谷底的時候再被傾盆大雨淋得渾身狼狽,一念之間我真的開始痛恨你。

然而,我還是得感謝你的。這一擊,斷了種種。


 

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 "So why after the all of everything that came and went
I care enough to still be singing of the bitter end and broken eras.
I told you I don't but
I am only trying to be the best with my intent to cure
The rest is sure to lay me ease the plural hurts of the words of reverse psychology
That's easier said
Easier than done"

想說也不知該找誰說。
同樣的問題在不同人身上尋求解答。

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一坐上客運就想回台中了。
或許是流浪了太久,不管身心都處於一種非穩定的狀態,某方面回歸了,某方面卻開始飄忽不定。

我說過心死了就不回頭。剩下都是與回憶搏鬥,在想與不想之間、過往與現實之間,更加能夠看清自己是個甚麼樣的人。
嘴上可以侃侃而談,心裡卻不一定能處之泰然。有再多的話到了嘴邊還是吞回去了。多數的人喜歡的是愚昧的笑點或八卦的刺探味,除此之外談話間還剩下甚麼?
雖然人生不一定要很嚴肅或很認真,但這種相處還是很累人的。一種內在的空虛感,腦子空空。

不喜歡台北。擁擠、吵鬧、打量的眼神。我也沒有徹底了解這個地方,但氣味就是不對,渾身不自在。
好熱。空氣是濃稠的悶熱,夾雜多樣的香水味,我汗流浹背,不只是天氣,也是身體的疲累感。

在這裡沒有歸屬感。即便不看任何指示牌也可以按照往常地穿過一道道門、向上向下流動,再轉入另一條街,目的地就在前方。

在那個地方也沒有歸屬感。只不過是熟悉。人的偽善好像達到最高境界。我永遠找不到一個立身的姿態。
忽然之間,才發現自己汲汲營營想要進入那個世界,硬是把自己套進去那個框架中。原來我也在做我最不齒的事。

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認真想想,我們不是正常人吧?

一年十個月了,不是太傻就是真的很堅定。

我很努力很努力地朝著離你近一些的目標前進,而我也達到每一個階段為自己設下的目標。

可是,為什麼這段時間內你還沒想清楚那只是個拖延戰術,而你們以為等待可以收回所有,然而卻失去更多?

這是一個食物鏈:他─你─我。那天的話語是對你說的「等待到了某個程度,勢必得做出選擇」。

我知道放手很難。我不也是在這樣的情境下嗎?反覆地思索。

你曾經想過我會離開嗎?

我覺得我留不住你,即使我放不了手,也無法進入那樣的世界。

 

走在台北街頭,我常常感到時空錯置,這樣的生活和未來,你是我的契機。

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IMG_1129.JPG 
*荷蘭烏特勒支‧德哈爾城堡(Kasteel De Haar)

 
 有個人說,為什麼你MSN上的暱稱是「城堡裡的...花園」?
 我惡狠狠地瞪了他一眼,再修正。
 
是「城堡裡的『小孩』」。(我還"園丁"咧)

 城堡是一種象徵。你應該沒看過門戶天天大開的城堡吧?
 不歸屬於堡內的子民是不得隨意進出的。
 城堡裡有時候住的不是漂亮的王子公主,反而是惡龍和長眠的睡美人。(對不起我受到史瑞克第一集的影響)

 我的城堡不養惡龍也沒有壞巫婆,更沒有如花般的睡美人。

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抱怨!

一個禮拜要寫出土耳其語和漢語的語音對比分析根本就是惡夢
音素 音節 詞重音 句重音 還好沒有聲調可以比較

一天跑了兩次政大借回來的是"書香味"無敵濃厚的參考資料,兩本用土耳其文寫的看得懂我就不用在這裡苦惱了
另一本有看等於沒看,根本就是筆記阿阿阿-------

昨天借了本英文的雖然有詳細的介紹但是也太詳細我想不需要懂這麼多但硬著頭皮還是看了
是我英文真的那麼不好嗎?"In a simple sentence which is uttered as a single intonational phrase the unmarked position of primary stress is the stressable syllable of the word which is situated just before the predicate:"誰來幫我翻譯一下

雖然覺得很有趣(為什麼)

也覺得我瘋了  土文說不到幾句就開始研究一般土人也不見得懂的學問

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原來不只有我是這樣
So, not only me
是女孩兒就會為小事所不快嗎
but all the girls care about small things and feel not good, right?
在愛情中的枝微末節總是被放大好幾倍
Every details in love all come out to be enlarged. 
同樣的情節重複好幾遍,但我找到處理的態度和方式了嗎
The same actions repeat again and again. But did i find out the right attitude and the way to handle them?

沒有

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打網誌變成交代生活瑣事的心得大綱。
越來越不善於長篇大論,是好事也是壞事。

 

*林口的校區真的很...清幽。
綠樹佇立在校園的道路上,與世隔絕的寧靜讓我想起中正。
只不過那兒沒有艷陽天,灰濛濛的山色到也襯托出蒼翠的綠。

坐校車讓我想吐。剛吃完一份硬飯便當,瓜子肉雖有媽媽的味道但肥肉是加速我噁心的配方之一。
戶外教學其實分秒都和報告作業有關。一點都沒有放鬆的效用。

 

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  • Dec 15 Mon 2008 23:48
  • insane

 yellow mashroom.jpg

 

*我沒有資格半途而廢......
I don't have the qualification to stop halfway......


*我們不要改變對方,因為我們喜歡的就是初衷的你我。
We don't want to change each other, and this all because we like the oringinal you and i.

那可不可以多一點努力?

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好像被丟到深深的井裡
蹲坐,抬頭,歎息
流了一滴淚皮膚也沒有感覺,咚的一聲就消失
靜悄悄地,時間移動

如果可以離去,喃喃的回音像暴雨撞擊地面
其實是...

感覺會痛但是心不受干擾隨著自己的節奏

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下過雨的空氣很乾淨,冷冷的風隨著腳步的節奏輕拂臉龐。
the air was so fresh after raining. by my steps i felt the a little bit cold  wind on my face.

 

總會想像一個情景就是你牽著我的手。
always when i'm walking i will imagine you are by my side and holding my hand.

我們共同的真實記憶停留在夏天,冬天還是空白的。
our really common memories happened in summer, and it's still blank for winter.

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就是貪戀熊色的下場[煙~]

將近兩個禮拜的放縱,搞得我現在每天睡十個小時還是睡不飽
另一個原因是自以為鬧鐘調了就會起來奮發圖強,結果鬧鐘叫不停我還是繼續賴床,但是睡眠品質也不好(因為不時被良好的鬧鈴貪睡設計驚醒)。

照鏡子看看自己黑眼圈外擴,額頭冒很小很小的痘,精神差上課不敢坐前面硬往後排擠,但骨氣還是在的:上課不睡覺的原則。
這樣也不會消瘦因為累到食量變大但又不能亂花錢買食物只好塞一些經濟價值低卻有大量飽足感的東西。
不過現在還是用水腫體質的藉口騙自己臉變大的原因。

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昨天上法文課
老師聽到我念完一句

結果忽然轉身對著全班說
她說我
上輩子大概是法國人


其實只是習慣性的吹毛求疵,我一向很注重自己學外語時的發音,感謝英語的啟蒙老師。
也或許是老爹在我小時候給的西洋歌曲薰陶吧!

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  • Oct 16 Thu 2008 22:41

不只一次問自己要不要說
總是不想有為難因為我也不喜歡那樣的情況

你是最不平凡的相遇,對一個生活平順卻總是有想不完的陰鬱在心裡頭的人

瞬間我又被拋到自我舔拭憐棄的角落,轉個念卻想起你說的話
你說的話不是魔咒我也不是被催眠者,怎麼

有人問我難道不會錯亂其實語言不過是更淺層的矛盾,可以掌控可以轉換情反而更難
因為深深深深穿透,像閃閃發光的海平面,他們轉過頭去你不畏也是迷惑向下深深深深入眼

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07.2008 in Istanbul


今天把帕慕克的《白色城堡》讀完了
看到書裡提到的一些名詞,我不禁想起我所去過的聖索菲亞教堂、加拉達塔、金角灣......
縱然是不同的時代背景,但是恍惚中我彷彿又看見那美麗的伊斯坦堡。

我記得他們總愛問我最喜歡的城市是哪一個。當我說是巴黎的時候,他們不以為意的表情接連著引以為傲的說出,伊斯坦堡才是全歐洲第一名的城市。
可剛剛確確實實我是想不清巴黎的面貌,腦海裡浮現的是伊斯坦堡在黃昏的照射下,海面閃爍的暖黃色調,又或許是人的溫暖......

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矛盾的情結


其實對台北的生活環境並不是很喜歡
待了兩天,也可能是秋老虎的時節,回到台中頭昏腦脹的,請老姐幫我刮痧,睡了一覺,站在陽台上曬衣服時覺得台中的氣候真是宜人。既沒有迷濛的天空,也沒有擁擠的空間感。


或許我這人就是拘束不得


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打著試玩版的Zuma時 忽然想到一件事

我真的很討厭愛誇耀自己的人 而這類型的人又常常缺乏自覺
聊天的時候批哩啪啦、滔滔不絕的說著自己如何如何,好不容易可以切入時,他/她的眼神很明顯透露出有聽沒有進的狀態
單向的輸出真的讓人容易表現出不耐煩
說不如做 做了大家就會看到成果 即使沒注意也不需要你的強迫推銷 (這應該大大違反了某人的社會生存法則之ㄧ{#emotions_dlg.emotion_005})


對於這種人通常只能採取"遠之"的方式 不然我怕我會失手做出不禮貌的行為
當個人見人愛的大眾牌太辛苦  我還是寧願當個愛我即擇之的傢伙
選擇是一種淘汰 也是一種焠鍊 與其跟不合脾胃的人虛應 不如和頻率相同的相惜

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 我。

最近真是壞脾氣
加上忠言逆耳
我從沒想過居然會對你表現出不耐。

泰半是憤怒,你說的我都想過,你給的期望是我要求自己的目標
有信心是成功的首要條件。
但我不敢有那麼完美的想望,這,
並不是害怕。

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